Slik blir du en alpinist

Alpinist er derimot folk som Conrad Anker, Bjørn Myrer Lund, Ragnhild Amundsen og Jeff Lowe.

For å være en fullverdig alpinist må du beherske mange skills. Du må vite hvordan du bruker økser og stegjern i bratt lende, sette dine egne sikringer, og ikke minst være forberedt på plutselige væromslag men fortsatt klare å fullføre den 20 timers-turen uten å ringe etter hjelp av noe som bruker forbrenningsmotor. 

Her er tolv forutsetninger for å bli som Conrad, Ragnhild, Bjørn & co: 

1. Du må til fjells

Alpin betyr over tregrensa. Men det holder ikke akkurat å ta toget opp på Gaustatoppen. Når vi klatrere gnåler om alpine topper, da mener vi topper som bare kan nås med klatring. I vår verden er en alpin topp en fjelltopp som krever klatring for å bestiges. Norges høyeste sånn er Store Skagastølstind i Hurrungane. 

Det er riktignok ok å klatre is under tregrensa, men en alpinist er ikke en som cragger på Krokan i Rjukan, men en som heller går lange, hårete islinjer i Gudvangen.  

2. Du må fikse biffen sjøl

Det hjelper ikke en døyt om en Norgesguide har tatt deg med opp på Storen eller du har betalt 100 000 dollar for å bli med en gjeng amerikanske eks-hippier i kø opp på Chomolungma (veit du ikke hva Chomolungma er? Ja, da trenger du egentlig ikke lese videre, for da er løpet kjørt allerede) langs noe tauverk satt opp av underbetalte lokale fattigfolk som har Gudenes mor som kontor.

Skal du være en alpinist må du gå først i tauet på fjell som krever tau. 

3. Du må fikse vinterforhold

Ok, du kan - muligens - slippe unna med flest sommerturer, men selv om sommeren kan det bli behov for isøks og stegjern. Hvis du står på cruxet på Vestveggen på Storen og det kommer 20 centimeter nysnø i juli – det er piece of cake. Så vinter må du beherske, selv om du ikke finner fram sånt utstyr før det er minst tusen meter ned og speilblankt.

4. Du må bli glad når det blir jævlig

Full conditions er bare kult. Det er bedre å fryse og hate livet på standplass enn å bære 300 gram ekstra dun. Snøstorm, lynnedslag, kjærlighetssorg, steinsprang, magasjau, mensen, skrubbsår, kald kaffe, snøskred, isskred, sørpeskred, bekmørke og jordskjelv samtidig er bare tøft. 

Hvis du skal klage må det eventuelt være fordi du er tom for røyk eller så en borebolt da du studerte en fjellvegg to mil unna med kikkert.

5. Skal du være en alpinist må det andre kaller at skiten har truffet vifta være litt ekstra krydder i din verden

For å si det sånn: Alle alpinister har minst tre venner som har dødd i fjellet. Men du som har overlevd skal helst ha tatt over vedkommendes kjæreste(r).

6. Du må være fullstendig uinteressert i prestasjoner på crag, og buldring fnyser du av

Det er helt greit for en alpinist at persen på innevegg er 4+ så lenge du syns det er temmelig dagligdags å skjære av deg tærne på grunn av koldbrann på Maradalsryggen i januar. Ja, fire pluss i løst, mosegrodd fjell i Innerdalen med 48 meter ned til forrige sikring omtaler du forresten som «lett».

7. Du skyr sosiale medier som pesten

Alt som kan minne om selvpromotering er sosialt selvmord. Dette gjelder muligens alle former for klatring forresten. Men en ekte alpinist har ikke smarttelefon, bare så det er klart.

8. Du skal ha så lite utstyr som mulig, og det du har bør være så utslitt som mulig

Ralph og Arne (veit du ikke hvem det er? Ok, da kan du bare gi opp) klarte seg med omtrent en kvart bolt, en halv karabin og halvannen meter trosse da de førstebesteg Trollryggen en gang i yngre steinalder. Det er med andre ord skikkelig barnslig å ha med seg mer enn det på Nord-Europas lengste klatrerute. 

Du skal også synes det er greit å gå Fandens Hekletøy (6+) på Kolsås med to sikringer. Skal du gå noe kortere holder det med ei skolisse på sommertur og ei skolisse og en firetoms spiker om vinteren. 

9. Du må ha en helt annen definisjon enn andre om hva det betyr å snu i tide

Hvis det skal være aktuelt å snu må du i hvert fall ha gått tom for mat ei uke før. Du har alltid en nødsnickers i bunnen av sekken dersom det virkelig røyner på, men den har blitt så gammel at palmeoljen i den har gjort at sjokkisen er i ferd med å bli ei kokosnøtt. 

10. Du må i alle fall ha minst en epic i året 

En del av dannelsesreisen til å bli en alpinist er at man plutselig havner på en 20-timers eller mer tur. Du tenkte kanskje det tok 12 timer å gå Maradals- og Skagastølsryggen i ett, men du endte med en dobbelt så lang tur med en ufrivillig bivuakk. Om du ikke har hatt en epic er du ingen alpinist. 

11. Du må være med medlem av kluben med én b

Har du ikke hørt om Norsk Tindeklub? Nei, da er du ikke klar. Om du i så fall er med på det så venter biff stroganoff, bløtkake og sherry på deg hvert år på generalforsamling, sammen med gamle klatrelegender som kan fortelle deg åssen de gjorde det før kamkiler og alle sikringsmidler lot seg bryte ned i naturen på under tre dager.

12. Ok, alt på denne lista er satt på spissen.

…men bare litt.

Om du likte denne saken så bør du også belære deg selv i hva en joika er (om du ikke allerede veit det). 

NB! Bruker du briller? Fortvil ikke, det er absolutt ikke noe hinder på veien mot å bli en alpinist. Men husk: Ingen alpinklatrer med respekt for seg sjøl benytter seg av kontaktlinser eller synskorrigerende kirurgi.